Мы родились не в своё время, ты замечал? Правда, все это не совсем наше...

Твоё место в Лондоне во времена Шерлока Хомса, сигар, джазовых вечеров. Тайны, расследования, элегантность. Возможно, в тебе умер Хичкок. Я вижу как ты в длинном плаще, с зонтом под цвет шляпы летишь по улицам Лондона того времени. 

Ты должен был быть современником битлов... пластинки или дорогой бренди у камина... все это больше описывает тебя, чем нынешние достижения науки и экономики.

Мое место во время Французской революции. Центр Парижа, молодость бегущая в крови со скоростью кадров в фильме за которые борьба. Растянутые простыни с надписями «прекрасное время для революции», «мы слишком молоды, чтобы мириться с этим миром». Красный берет, сигареты, культ юности, цветочные магазины, бегом по Лувру с друзьями, визг, страсть, романтика.

Но мы родились сейчас. И мы оба чувствуем себя не комфортно в этом времени. Но знаешь почему мы родились именно сейчас? Мы нужны друг другу. Это была единственная возможность встретиться. Ты гасишь во мне революцию, а я учу тебя рвать джинсы. Такие разные встретились на нейтральной территории, учимся жить не в своём времени, воимя друг друга.

Потопив человека в себе, залив ему в легкие своё ледяное безразличие, отдающее тиной и песком, ты все равно остаёшься для него самым лучшим человеком. И тогда надо собрать всю волю в кулак и сделать себя самым большим негодяем для него. Он обидится, разочаруется в тебе и уйдёт. Так будет лучше. Он громко хлопнет дверью, что аж все картины вместе со стёклами окон, попадают со стен. Ты бережно поднимешь все на место, прикусив губу, говоря себе, так надо. 

Будешь выглядывать из окна каждое утро, смотря как ему плохо, но с каждым днём все лучше. Он встал на ноги, научился спокойно ходить мимо твоего дома. Повторяет себе «она не та, она худшее, что со мной было». Больно, но так надо. 

Идёт время, и вот он уже вовсе на тебя не смотрит. Так надо.

Сегодня, идя в школу, я заметила, как крепко он сжимал руку другой. Я была счастлива. Он справился. Его счастье стоило моего хамства. Оно спасло его. Оно вылило воду из его рёбер. 

Через много лет, он вспомнит меня, как юношеское приключение, как бурю, как стихию. Рассказывая своему сыну, он проговорит все что пережил, и поймёт, что я для него сделала. Что я не вытерла об него ноги, а спасла из горящего дома. 

Я рада, что ты счастлив, жаль, что я не могу тебе этого сказать. Слишком мало прошло для этого времени.

Когда-нибудь, мы все увидимся снова. Повзрослевшие, каждый со своим миром. Мы вспомним те планы про ночных вожатых, те медляки, те улыбки, работу спецназа и как вскрывались окна ножницами. Возможно, через много лет, мы не узнаем друг друга в толпе, ты помнишь как меня зовут? Да, да фамилия ещё такая, звучная, легче вспомнить прозвище... Сейчас мы молоды. Сейчас я пишу вам письма за тысячи километров, в разные города России. И знаете, я вас не забуду. Мы сломали систему. Мы тянем нити через расстояния и время. В маленькой питерской квартирке есть девушка, которая думает о вас. 

Давайте не будем взрослеть?

Давайте не забудем.

Друзей

Истории

Себя.

Я поняла что такое не оборачиваться на взрывы.

Это не когда ты- брутальный мужик из фильма, кинувший сигарету в облитую бензином машину и не дернувшийся от того что она разлетелась в дребезги. 

А это когда ты безумно хочешь обернуться, а нельзя. Когда уходишь от кого-то и хочешь узнать смотрит ли он на тебя или нет. Хочешь узнать, дрогнет ли он тебя, развернёт, поцелует. Ведь ваша встреча возможно последняя. Знать что сзади остаётся огромная часть твоей души, а ты не оборачиваешься. Взрыв, это человек от которого пахнет кирасиром. Человек, который поджигает в тебе огни.

Вечно молодые, вечно на чемоданах. Не телом, так душой. Дышащие метрополитеном и ночным асфальтом, душою в подворотне с разбитыми коленками и и дымом в волосах. Мы стремимся, мечтаем, творим. Ночью, быстро шагая, с наушниками на полную, с мыслями что хотят кричать в небо, переживая и думая что мир оборвался из-за одного звонка, мы чувствуем себя комфортней чем за шумным столом, жуя жареную картошку, переключая телеканалы. Мы влюбляемся и каждый раз как в последний, мы учимся кататься на скейте, разбиваем носы, ломаем рёбра, кто в драке, а кто парой слов. У молодости нет пола. В молодости мы все равны. Мы все курим, плачем, целуемся, переживаем, таскаемся по концертам, участвуем в слэме, сидим в час ночи на кухне, поем песни под гитару. У нас у всех трясутся ноги от внутренней боли, у всех ссоры, смех до боли в животе, мечты о своей квартирке с удобным диваном и высокими потолками, жизненные планы, слезы на глазах. Ещё не важно, мальчик ты или девочка. Мы в душе космонавты, пожарные, врачи и певцы. А на деле... На деле мы менеджеры, с десятилетнем стажем на одном месте если повезёт. Но все это ещё впереди, ещё не сломаны, ещё не повзрослели, верим. Глупые.

Я видела как люди тонут. Как они захлебываются в безразличии близких. Как постепенно, они погрязают и вот уже не видно даже рук, что размахивая в разные стороны молили о помощи. 

Когда впервые я увидела как человек тонет, я изо всех сил пыталась помочь, но все бесполезно, ведь на дно его тянула не я. Я лишь уходить под воду с ним. Взрослея, я все чаще вижу захлебывающихся людей. Но просто иду мимо. Это не в моих силах, помогать им, а ещё некоторым, это нравится, они сами привязывают к ногам камни и прыгают в воду. 

Есть люди которые тонули во мне, но об этом узнаешь слишком поздно. Они успевают нахлебаться твоей холодной безразличностью, она уже заполнена их лёгкие, в которых раньше были цветы, а сейчас в них ледяная вода. Когда тонешь, ты не веришь в это и усердно стараешься дышать, каждый раз надеясь что вокруг воздух, тот самый воздух, что поддерживал в тебе жизнь, но каждый новый вдох, наполняет лёгкие водой, что склеивает их изнутри. Однажды, я разговаривала с человеком, чьи лёгкие заполнены моим морем. Он смотрел прямо в глаза и его голос больше не дрожал при виде меня. Он сидел рядом и в открытую говорил спокойным тоном о том, как тонул. Он говорил об этом так, как будто рассказывал про свой завтрак или про прогулку до дома. Ему уже все равно. Мне не было стыдно или обидно. Мне было страшно. Я не заметила как человек умирал рядом со мной. Я жила привычной жизнью, а он дышать пытался когда я одевала белые кеды и убирала волосы за ухо. Я слушала его, а по коже бежала дрожь. Люди губят людей.

Мы гуляли по заливу, солнце садилось, а чайки ругались на ветер.

Я иду без наушников, ведь не позволю себе пропустить ни одного твоего слова. Мои романтичные настроения развевались на ветру как парус, двигая меня все дальше и дальше к желанию сжимать твою руку сильнее.

Ты не любишь останавливаться, тебе нужно постоянно чувствовать себя живым, свободным, движущимся... и мы идём, я провожаю взглядом идеальное место чтобы проводить закат за линию порта... Но мы идём дальше, как я могу отказать тебе в твоём любимом, в ощущении динамики.

Мы слишком разные, я мечтаю о горах, о рассвете на пляже, о прогулках по магистрали и о самых молодых и ламповых фотографиях. А ты не любишь все это, тебе не нужны мои стихи и мечты о будущем. Иногда меня пугает мысль о том, что именно тебе нужно. Я вижу лишь спорт и карьеру, желание доказать всему миру что ты лучший из лучших во всем. А я шагаю рядом думая о облаках и о том, как же им одиноко на небосводе... Для меня ты лучший. Только не понятно почему? 

Больше всего на свете я боюсь забыть. Забыть тебя, истории, людей, эмоции и чувства. Я записываю их и фотографирую. Я снимаю все что считаю важным и ярким по эмоциям. У меня много фотографий тебя. А ты не такой... Ты просишь телефон, включаешь камеру и фотографируешь камушки на фоне заката. А я понимаю, что красивее увлечённого тебя на фоне уходящего огненного шара ничего и нет. У тебя светится лицо золотой, а глаза горят бенгальскими огнями. Будь у меня в руках камера, я бы запечатлела этот момент. Ты выстраивал столб из камушков, поправлял их, менял ракурс, не думал обо мне. И я позволила себе задуматься о том, что ты не видишь как солнечные зайчики от воды и лучики солнца играют в моих волосах, как развивается шарф и улыбаются глаза. Ты никогда не поймёшь, зачем я закрываю глаза ветру. Чувство свободы. Прям как в горах, я переношусь туда. А открывая глаза я понимаю что запомнила этот миг навсегда. Тебе не важно гуляешь ты со мной или с лучшим другом, ты испытываешь одинаковые эмоции. 

Ты не находишь красивым вид нас со стороны, не боишься потерять этот момент в остальных мыслях и воспоминаниях. 

А мы идём, идем по песку... Ты говоришь про тренировки, а я молчу про тебя. 

Разное всегда притягивается, минус и плюс, полюса у земли, мы. 

Я люблю твою детскую улыбку и подход к жизни, люблю каждый твой недостаток.

Сейчас я люблю весь мир, я цвету в нем вместе с тобой.

Я опять влюбляюсь в сырой запах пустого метрополитена. Это место знает больше философских мыслей чем любой психолог или литератор. А я сижу в белых кедах и с растрёпанными чувствами, смотрю в искаженное отражение себя в окне. Наушники заглушают мир, но рывками шатающийся вагон напоминает о нем. Я тороплюсь, еду к своему будущему. День открытых дверей моего будущего вуза. Как же всё-таки интересно поворачивается жизнь. Что бы стать журналистом, я поступаю в аэрокосмического приборостроения. Космос... Я с детства не равнодушна к нему. Эти маленькие светлячки на небе. Я верю, что когда появляется ещё один мечтатель с красивой душой, загорается ещё одна звезда. Как это печально, осознавать что зачастую это просто свет, от уже потухшей звёздочки. Но в этот и есть романтика. Звезда появляется раньше чем душа мечтателя, получается, она появляется зная что в мире будет Ее человек. Она следит за тем как он растёт, учится понимать себя. А потом умирает оставляя лучик света, говорящий о том что в мире на одного человека больше. 

Звезды вообще удивительные создания. Они знают нас настоящих. Ведь мы ночью не носим масок. Ночью, обычная учительница младших классов, заходит в магазин за бутылкой красного, в лифте распускает ужасный пучок, Ее золотистые локоны падают на плечи. Заходит в квартиру к подруге, не отходя от двери она скинула с ног туфли и босяком пошла на кухню. И всю ночь она рассказывала какой у неё любовник и танцевала с бокалом под любимую песню эминима.

Все это видят звезды. А утром они прячутся за голубизной неба, что бы не стыдить нас за ночь. Они видят как люди плачут по ночам, как двое влюблённых сбегаю от родителей и лежат на крыше обсуждая почему мы все должны улыбаться когда в душе так плохо. Они видят первые поцелуи у парадной, они слышат самые искренние молитвы, они видят наши мечты, сны, мысли. Читают наши стихи на полях в тетрадях, слышат наши разговоры. И при всём при этом они молчат. Знают, что справимся. 

А я еду в метро и люди все при деле, такие важные, гордые. А у меня руки мёрзнут, я бы свалила все на давление, но я давно уже знаю что это от того что их греть некому. Возможно, я приеду и встречу там кого-то у кого давно уже руки горят, потому что ему некому отдавать их тепло. Я хочу в этот институт, потому что хочу жить заново. Я хочу быть в мире, где можно все с начала, где люди меня не знали ранее.

Я хочу путешествовать. Чтоб в машине с музыкой, ноги на торпеду и закат не помещающийся в лобовое стекло. Хочу ехать за водой. Ехать к ней. Будь то океан или просто дождь. Хочу в большом свитере лететь по автомагистрали. И не задерживаться дольше чем на неделю. Хочу увидеть этот мир. Хочу за руку идти по пляжу. Хочу костёр с гитарой. Ловить волосами и пальцами ветер. Замечать детали, как светится кожа под лучами восхода,и как же вкусно пахнет новая карта. Хочу спать в машине на обочине, в обнимку, на заднем сидении. Холодно, но зато уютно. Новые места, люди,и везде разный кофе. Хочу увидеть огромный ледокол, сплавляться по кваю, увидеть дальнегорск, ведь оттуда такие замечательные люди. Я буду искать своё место. Хочу смеяться в солнцезащитных очках зимой в машине. 

Хочу увидеть мир, а не его достопримечательности.

Давай уедем?

Мы можем сыграть тысячу ролей. Мы можем быть старой семейной парой, гулять с собакой, готовить вместе ужин,засыпать в обнимку под фильм, разбивать домашние дела- ты пыль, я полы. А можем, быть невероятными, нашедшими друг друга, в край скурившивимя, пьющими текилу с лаймом, целующимися в общественных местах так, что мамы прикрывают глаза твоим детям. Мы дерзкие, кричащие, сошедшие с ума от друг друга, с горящими глазами. Бежим за руку через зсд, ты хватаешь меня на руки, окружающие говорят: "сумасшедшие, нашли же друг друга, вот кто если не он будет так любить Ее, дерзить, лезть в передряги, скалиться на каждого кто просто посмотрит на неё. А кто если не она будет с такой нежностью и страстью его целовать и устраивать аферы чтобы все девочки вокруг поняли- он это Ее территория. Мне бы такую вторую половинку, но не справлюсь, я не вывезу такой импульсивности. Черт, как им повезло".

Мы можем быть друзьями. Смеяться над тем, как нелепо кто-то к нам лезет знакомиться, смотреть фильмы, обсуждать все на свете. Я выгоняю тебя из комнаты, переодеваясь, ты делаешь вид, что никогда в жизни не целовал меня и что не хочешь этого сейчас.

А ещё мы можем быть ласковыми. Ты целуешь мои ручки, я мурча глажу тебя по волосам, вечером я готовлю тебе ужин, а ты обнимаешь меня сзади. Перед сном читаешь мою любимую книгу вслух. Я опять рассматриваю твою руку, боже, она действитель больше моей на целую фалангу, как ты с такими лапами живёшь... Просыпаясь ночью, я укрываю тебя одеялом, целую в плечо, а ты полупроснувшись, притягиваешь меня к себе, зарываясь носом в мои волосы. Ты говорил что они пахнут любовью. Мы умеем быть ласковыми, но... 

Только вот это опасно. 

Какие бы мы не играли роли, мы остаёмся собой, так как не теряем главное- твои руки все ещё такие большие, я все такая же аферистка и главное, наши губы подходят друг другу.

В этом мире есть места которые отличаются от остальных мест. И почему так, никому не известно. Места где все обнуляется, где душа успокаивается, а все ниточки распутываются. 

Впервые я почувствовала себя так до пяти лет. Дедушка заворачивал меня в одеяло после бани и нёс на массивное крыльцо дома, где уже ждал кефир с сахаром и солёные крекеры. Мы вместе смотрели на звезды. Я все сравниваю со своей ладошкой. И все что я не могла визуально закрыть ей, вызывало у меня детский восторг. Так вот. Даже дедушкиной рукой было не перекрыть песочную россыпь звёзд. Они сыпались сквозь пальцы и я понимала как их много и как они далеко от меня. 

Позже я почувствовала себя так же в горах. Такие большие горы и такая маленькая я. Я смотрела на горы или с гор на бескрайнее море и понимала какие они величественные. Я чувствовала как маленький огонёк греет меня сквозь ребра. 

Недавно, я встретила человека, чью ладонь не перекрыть моей. Да с мои ростом это не редкость, ведь я перекрою разве что лапку котика, но именно его рука вызвала то же чувство. Этот человек открыл для меня ещё одно место где огонёк греет изнутри. Я прихожу туда и греюсь душой. И дело вовсе не в месте, дело в том что это его место. Я там счастлива. Оно сосчитает бурю эмоций и спокойствие буддийского монаха. 

Чем мы старше, тем важнее не растерять эти места и приобретать новые.

Просто твой маленький мирок рушится в один момент. И тут ты бессилен. Ты бегаешь и голыми руками пытаешься поймать все, что падает ломаясь и ломая все остальное. Но ты лишь получаешь ссадины.

В один из моментов паники, ты понимаешь, что вместе с этим мирком, ломаешься ты. Ты садишься посреди пожара, обрушивающихся стен и просто смотришь. Все падает, прямо тебе на голову. А ты сидишь. 

Все самое дорогое, начинает ломать само себя, задевая локтями тебя.

То чувство, когда все твои близкие собрались на мосту и по очереди приматывают к ногам камни и прыгают в ледяную воду Невы. 

А ты стоишь ничем помочь не можешь. 

И тут к краю подходит самый дорогой человек. Он смотря тебе в глаза ставит ноги в тазик с бетоном. Ты рыдая умоляешь, не делать этого. Ты падаешь на колени и заикаясь, кричишь на взрыв, что не переживешь. А он смотрит на тебя, ждёт пока застынет бетон, изображая, что вот-вот передумает. Он говорит, все хорошо, ты тянешься его обнять, а он раскрывает руки, будто отвечая взаимностью, и падает спиной с моста. 

И ты смотришь на него, срываешься к краю моста, а он уже упал в воду.

Кто-то скажет глупо, но ты срываешься за ним, в надежде либо вытащить его, либо утонуть с ним. Третьего мне не надо.

А что если метро, это на самом деле что-то иное. Садясь в вагон, мы зависаем на месте. Относительно земли мы летим. Но относительно нас летит земля. Что если вагоны в метрополитене зависают в пространстве, а земля крутится под ними. Мы летим пока земля вертится. 

Тогда это все объясняет. Только да становится понятно почему в метрополитене мыли иные и летают как сумасшедшие. Они просто тоже перестают испытывать гравитацию. Тогда понятно почему влюблённых притягивает в объятия друг друга. Тут действуют законы космоса: два крупных тела притягиваются. А влюбленность в юных сердцах настолько необъятна, что обязательно притянет вторую. Мы так часто встречаем не тех людей в метро, мы так часто видим старых знакомых. А значит в из сердце живёт та всепоглощающая звезда. Красный гигант обычно поглощает все вокруг, так и с людьми. 

Метро хронист много тайн.

Давай разгадаем пару?

Звездная пыль была рассыпана по его коже. Я мечтала взять фломастер и соединить самые крупные в созвездия. В городе плохо видно звезды, но мы все равно с тобой удирали от реальности к млечному пути. А ещё ты любил повторять "а в конце пути, не путю"- глупость, но если задуматься такой смысл заложен в этой короткой фразе.

Ты обещал не пустить.

Грустно.

Твой взгляд
Мои сигареты
Тревожно?
В эту жизнь, мы увы, не купили билеты
На следующую успеем?
Возможно

Возьми меня за руку
Бежим под дождь
Ведь мы подобны капель звуку
И я так люблю когда по тебе дрожь
Хоть и от холода
А не от меня

Давай промокнем насквозь
Так грубо, прижав к стенке
Это же дождь?
Кусает за шею
Сугубо

Я буду петь тебе в душе с пеной
Ты в душе молить замолчать
Я буду в животе постить бабочек
А ты ножом бобочкой их вырезать

Вино закипает в венах
Белое полусухое
Принесите бокалы как в сценах
Хочу Выпить красиво, с горла

Выжми педаль в пол
Чтобы в столб на сто двадцать и выше
Обещаю, взлетим на судьбы произвол
Чтобы тебя отпускало лишь в душе

За окном взойдёт месяц
Целый месяц... ты терпишь меня

Купила розовые очки. Действительно, мир приятнее. Особенно рожи людей, когда они злятся, они кажутся покрасневшими от злости и мне становится смешно. Небо сиреневое, солнце теплое, люди такие же свиньи, зато своего естественного цвета. Надо же хоть как-то учиться смотреть на все это вокруг. Так редко можно найти такой же огонёк как и ты. Люди не понимающие почему вокруг все так. Почему самые работающие законы всегда самые жестокие. Сила тяготения, ты хоть умечтайся о полёте к облакам, ты расшибешься об воду, что омывает мост между реальностью и мечтой, с которого ты прыгнул. Закон подлости, ты никогда не получишь то, что так сильно хочешь, если это не подвластно твоим силам. Закон взросления. Скажите, почему когда люди взрослеют, они начинают думать одностороннее, забывая о том, что есть юность и молодость. Они забывают тот период, когда в их крови бурлили эмоции, люди, любовь, жизнь. Они думают о последствиях. Это тот самый камень на шее, что мешает пройти по по льду. Все время думаешь, что проломится, хотя всю жизнь бегал по нему.
Как не справедливо то что любить люди учатся в молодости, а потом... Живут.
Говорят, вещи которые говорили до них, их родители, а им их родители, совсем забывая о том, что когда-то это были самые ненавистные, обидные и горькие слова.
Наверное, по этому я боюсь взрослеть и тем более становиться мамой. Взять на себя ответственность за слезы своего ребёнка, услышать возможно первое "ненавижу" от него. Не хочу забыть какого быть живой.

Мне кажется, что мир скоро окончательно вымрет на вершине айсберга нравственных устоев. А я сбегаю с этой глыбы. И пусть они там проживут все свои отведённые 80 лет, а я подохну в 30. Зато я проживу счастливо и не буду жалеть о прожитых годах, о том что я правда любила, правда чувствовала, жила. Неужели жить счастливо одним днём хуже, чем постоянно делать задел на будущее. А что если я не хочу этого будущего? Если я не хочу состариться, увидеть как умрут мои друзья, понять, что я больше не могу курить по 4 сигареты за раз и подняться на свой этаж по лестнице, я не хочу купить очки и слышать в метро "садитесь, вам же тяжело стоять". Я хочу уйти ярко, не жалея ни о чём.
Нет, надо всем под одну гребенку, карьера, муж, да такой чтоб не стыдно и общество одобряло. Гнилое изнутри общество. Постоянно обдуренное, мечтающее, тошнотное.

Мы гуляли по заливу, солнце садилось, а чайки ругались на ветер.
Я иду без наушников, ведь не позволю себе пропустить ни одного твоего слова. Мои романтичные настроения развевались на ветру как парус, двигая меня все дальше и дальше к желанию сжимать твою руку сильнее.
Ты не любишь останавливаться, тебе нужно постоянно чувствовать себя живым, свободным, движущимся... и мы идём, я провожаю взглядом идеальное место чтобы проводить закат за линию порта... Но мы идём дальше, как я могу отказать тебе в твоём любимом, в ощущении динамики.
Мы слишком разные, я мечтаю о горах, о рассвете на пляже, о прогулках по магистрали и о самых молодых и ламповых фотографиях. А ты не любишь все это, тебе не нужны мои стихи и мечты о будущем. Иногда меня пугает мысль о том, что именно тебе нужно. Я вижу лишь спорт и карьеру, желание доказать всему миру что ты лучший из лучших во всем. А я шагаю рядом думая о облаках и о том, как же им одиноко на небосводе... Для меня ты лучший. Только не понятно почему?
Больше всего на свете я боюсь забыть. Забыть тебя, истории, людей, эмоции и чувства. Я записываю их и фотографирую. Я снимаю все что считаю важным и ярким по эмоциям. У меня много фотографий тебя. А ты не такой... Ты просишь телефон, включаешь камеру и фотографируешь камушки на фоне заката. А я понимаю, что красивее увлечённого тебя на фоне уходящего огненного шара ничего и нет. У тебя светится лицо золотой, а глаза горят бенгальскими огнями. Будь у меня в руках камера, я бы запечатлела этот момент. Ты выстраивал столб из камушков, поправлял их, менял ракурс, не думал обо мне. И я позволила себе задуматься о том, что ты не видишь как солнечные зайчики от воды и лучики солнца играют в моих волосах, как развивается шарф и улыбаются глаза. Ты никогда не поймёшь, зачем я закрываю глаза ветру. Чувство свободы. Прям как в горах, я переношусь туда. А открывая глаза я понимаю что запомнила этот миг навсегда. Тебе не важно гуляешь ты со мной или с лучшим другом, ты испытываешь одинаковые эмоции.
Ты не находишь красивым вид нас со стороны, не боишься потерять этот момент в остальных мыслях и воспоминаниях.
А мы идём, идем по песку... Ты говоришь про тренировки, а я молчу про тебя.
Разное всегда притягивается, минус и плюс, полюса у земли, мы.
Я люблю твою детскую улыбку и подход к жизни, люблю каждый твой недостаток.
Сейчас я люблю весь мир, я цвету в нем вместе с тобой.

Иногда для перехода в состояние полного хаоса достаточно одного человека. Живете своей жизнью, у вас свои заботы, дела, интересы. Обычная человеческая жизнь. А потом вы случайно встречаете его.  И вот вас уже не капли не волнует бытовая суета и самые значимые дела. Тому человеку достаточно что-то сказать, возможно что-то совсем не значительное, но для вас это не важно. Как же завораживающе он шевелил губами и кажется от него пахло ванилью. Странно? А вы ещё долго будите пленным этих ощущений. Ваша встреча не заняла и минуты, но вот что забавно. Вы разберёте его речь на цитаты

Сегодня я впервые почувствовала себя не на своём месте с тобой. Я чувствовала, что ты не смотрел на меня с удовольствием. Это скорее был взгляд как на дуру. Было ощущение, что тебе плевать. Мы шли по намывной части пляжа и с каждым твоим словом, с каждым твоим движением меня все больше и больше засасывало в песок. Я попыталась насладиться вечером, попытаться раствориться в закате порта, но ты сбивал меня всякий раз. Между нами была пропасть размером с твоё отношение и мои мысли. А мы держались за руки, каждый со своего края обрыва. Было ужасно, я шла вся в переживаниях, а ты весь в чёрном...
Ругала себя за каждую мелочь, за прическу, тембр голоса, лексикон, синяки под глазами и за назойливость. Чувствовала себя как девочка, которая выпросила прогулку и была обузой ему.
А его поведение лишь добивало. Я искала причину его поведения и замерла когда подумала, что это настоящий он. Нет... Мысли губят. А возможно я самая большая дура на свете. Мне слишком не хочется обжечься ещё раз.
Мы шли за руку, я говорила какую-то очередную глупость, он в привычной манере искал как бы Ее привязать к своей истории. Но в голове лишь злость на себя. Я не соответствовала требованиям к самой себе. И казалось что я проиграла во всем. 

Я видела как люди тонут. Как они захлебываются в безразличии близких. Как постепенно, они погрязают и вот уже не видно даже рук, что размахивая в разные стороны молили о помощи.
Когда впервые я увидела как человек тонет, я изо всех сил пыталась помочь, но все бесполезно, ведь на дно его тянула не я. Я лишь уходить под воду с ним. Взрослея, я все чаще вижу захлебывающихся людей. Но просто иду мимо. Это не в моих силах, помогать им, а ещё некоторым, это нравится, они сами привязывают к ногам камни и прыгают в воду.
Есть люди которые тонули во мне, но об этом узнаешь слишком поздно. Они успевают нахлебаться твоей холодной безразличностью, она уже заполнена их лёгкие, в которых раньше были цветы, а сейчас в них ледяная вода. Когда тонешь, ты не веришь в это и усердно стараешься дышать, каждый раз надеясь что вокруг воздух, тот самый воздух, что поддерживал в тебе жизнь, но каждый новый вдох, наполняет лёгкие водой, что склеивает их изнутри. Однажды, я разговаривала с человеком, чьи лёгкие заполнены моим морем. Он смотрел прямо в глаза и его голос больше не дрожал при виде меня. Он сидел рядом и в открытую говорил спокойным тоном о том, как тонул. Он говорил об этом так, как будто рассказывал про свой завтрак или про прогулку до дома. Ему уже все равно. Мне не было стыдно или обидно. Мне было страшно. Я не заметила как человек умирал рядом со мной. Я жила привычной жизнью, а он дышать пытался когда я одевала белые кеды и убирала волосы за ухо. Я слушала его, а по коже бежала дрожь. Люди губят людей.

Я не хочу спать, живу за счёт кофе. Удовольствие? От чего? От по фукса кофе во рту? Гадость. На всю Понкин и плейлист "d" на полную. Никуда и ничего не хочу. Я не хочу домой, не хочу к папе, гулять по питеру, ходить в кафе, сидеть дома, а больше всего я не хочу наступления ночи.  Прекрасное чувство падения на подушку после долгого дня, перешло в чувство безысходности и возможно предвкушения чего-то ужасного. А с каждым глотком кофе я все больше и больше в это верю. Я не могу пить переслащенный кофе, а теперь даже щепотка сахара делает его приторным и липком. Пью просто кофе, с просто молоком из просто термоса. Вокруг все такое просто. А на деле, на деле не понимаешь почему тебя ещё машина не сбила.
Хожу улыбаюсь как обычно, люди рассказывают какие у них проблемы, а я слушаю удивляясь.  Сколько людей, столько и проблем. А большенство из них у меня есть.
Только вот я молчу. Не знаю почему. Просто не рассказываю

Возможно, я дура. Нет, я точно дура, я представила что было бы если среди погибших был бы мой мальчик. Как же это страшно. Я поняла, что второй раз в жизни я до дрожи чего-то боюсь. Я уже миллион раз пожалела, что привязалась к не у и стала зависит. Если он пропадёт, то с ним умру и я. Изнутри. Это ужасней чем умереть физически. 4 месяца я думала что сдохну, а ведь у меня была возможность видеть что с ним, да и вообще видеть его.
Почему такие мысли обостряются ночью? Почему он написал об этом. Не хочу чтобы с ним что-то случилось. Я могу это сравнить лишь с одной ситуацией в моей жизни. Но о ней я вам не расскажу.
Как же хорошо, что вы не знаете кто я такая, что мы не знакомы. Вы бы сказали мне что я слюнтяйка и нюня.
А я просто влюбилась.

Я потерялась. Такая маленькая в этом ужасном мире в  котором редко чувствовала себя чужой. А теперь... всего слишком много... я задыхаюсь во всем этом...
Сегодня, позвонил тренер сестры и сказал что друзья команды попали в жуткую аварию. Лобовое столкновение. В машине был мужчина, его дочь и ещё две девочки. Мужчина и одна из девочек скончались на месте, дочь и вторая девочка в комме. Собираем деньги на лечение. Вы вдумайтесь, мать осталась без мужа и возможно без дочери, а родители двух девочек сожрут Ее заживо за то что Ее муж был за рулем.
В питере терракт. А я ничем не могу помочь. Что может быть хуже? Я ничем не могу помочь. Это чувство, торочил ты бессилен в данной ситуации. Сегодня погибло 10 человек. А я могла быть среди них. Я должна была быть там же почти в это же время. Почему погибли они, Ане я? Чем я лучше? Почему не я, а они? Девушка кричала срывая голос "мама"... увидеть как умерла твоя мама. Та девушка должна была задаться тем же вопросом:"почему не она?".
У меня внутри чувство, жуткое чувство, когда вроде все не плохо, ничего особого,но внутри... внутри стали умирать бабочки... их убивает тревога... бабочки, что появились от возвращения моего мальчика, их просто давят... в такие моменты хочется сдохнуть... спрятаться от самой себя... все бросить. И его туда же. Хотя он не виноват, это чувство быстро пройдёт. Обычно не дольше месяца... он у меня самый лучший... только вот, видимо от него не зависит, то что мои бабочки раздавлены по легким...
Самый дорогой мне человек на свете наконец ушёл от своего "недавнего" мужа, который постоянно был в запое и кричал трёхэтажным матом. А в недавнем времени, мой волшебный человечек вернулся к нему, из-за угрызений совести. Я понимаю, что не имею права лезть в чужую судьбу, но я знаю как ей плохо с ним.
В семье полный ковардак. Все пытаются умереть то от давления, то от переизбытка негатива.
Чур я первая в очереди на веревку с мылом.

Все это даже не капля в море что творится во мне.
Дайте люстру, а мыло и веревка у меня уже есть.

Иногда, стоишь ты посреди метро и в голове столько мыслей. О дальней шей жизни и о том, кто же ты в этом мире. Замечаешь что на тебя смотрит парень. Вот что он сейчас думает? Возможно,он решил что я симпатичная, а может смеётся над тем как упали волосы на лицо и я больше похожа на домового, чем на девушку. Мне доводилось знакомиться в метро. И самый шарм этого в том, что это происходит невероятно быстро и поспешно. Ты не успеваешь подумать надо ли тебе это. Но вам в разные стороны и ты соглашаешься. А дальше всю дорогу думаешь о том, что правильно поступила так как, это чертовски смелый человек, он решился подойти и познакомиться.
Метро это то место, где можно думать. Мысли сами появляются в голове. Самые искренние стихи я пишу в дороге. Меня никто не отвлекает, у меня играет моя музыка, вокруг сотни людей и все куда-то спешат. Это вдохновляет.